مراحل الحزن الخمسة!

 إزاي أتواصل مع حد مقرب مني لسه خارج من صدمة.. إزاي أساعده يخرج من الصدمة دي بأقل الخسائر النفسية الممكنة؟

سنه 1969 أصدر لآول مره Elisabeth Kübler-Ross's Change Model

من قبل الطبيبة النفسية د / اليزابيث كوبلر روس .. وده كان مثال توضيحي للي بيمر بيه الشخص بعد صدمة عاطفية - خسائر مالية - أو حتى التعرض لبعض المخاطر الحياتية بشكل عام .. وإزاي نخرج أو الأخر أنة يخرج من الدائرة المفرغة اللي بيدور جواها

دائرة الحزن ويتجه نحو التغيير.

د /اليزابيث قالت أن الناس بتمر بمراحل خمس نحو التغيير :

" الإنكار، الغضب، والأستكشاف أو المساومة، والأكتئاب، والقبول "

1 - الإنكار :

والرفض ممكن يكون بوعي أو بغير وعي كحيلة دفاعية يستخدمها الإنسان لمنع نفسه من بدايات التصدع النفسي ومن ثم الإنهيار.

مثال : مريضة سمنة مــُــفرطــــــة وصلت لمرحلة أختيار .. أما السمنة أو أما الحياة.. بيتوجة ليها أن فية مٌشكلة وهي مٌصممة أنة لآ مفيش مشكلة وأن الموضوع عادي يعني!

طيب ... أية المطلوب منك وقتها وإزاي تقدر تساعد؟

أهم شيء فالمرحله دي ال Communication (التواصل) يكون فعال ووجهاً لوجــــــه مع الشخص ده.. دورك كمرافق أو شخص مُقرب من الحالة هو أنك تعرف الشخص ده بأنة أه فية مٌشكلة.. فيلاا بينا نعترف بيها ومن ثم نشوف هنحل ده أزاي..

يليها .... أننا بنقولة الحل فى صورة What's in it for me .. هو هيكسب أيه من وراء التغير اللى هيحصله؟

2 - الغضب :

خلاص.. الشخص تبصر بوجود مٌشكلة وشاف أن كدا التغيير مفيش مفر منه ... لو الحزن والغضب الحقيقي من أجل حالة وفاة.. فخلاص الشعب بالفعل توفي.. ولو خسارة عاطفية.. فهي خلاص بالفعل أنتهت.. لو لو لو.

هنا التغيير زي ما قلنا أصبح مفيش منه مفر.. خاصةً لو كان الشخص مش عارف إزاي هيعبر المراحل الجاية (إزاي هكمل أيامي وعمري الجاي من غير الشخص اللي حبيته عمري وعشنا أجمل وأمتع إيامنا سواء ) .. فنتوقع مرحلة من الغضب بمختلف درجاتها (وبالمناسبة المرحلة دي ممكن الشخص يلقى اللوم على الاخرين أيضاً كحيله دفاعية خاصة فى حالات الخسائر العاطفية والأنفصال)

إزاي أتواصل مع الشخص وقتها؟

بالطبع يختلف التعامل وخاصة فى هذه المرحلة من شخص لآخر .. فشخص ذو صلابة نفسية بالتأكيد غضبة وقتها يختلف عن غضب شخصية هيستيرية!

أفضل حاجة تعملها وقها أنك تسمح للشخص أنة ياخد وقته الكافي وأحترام ده مع الأخذ فى عين الأعتبار أنة ميطولش أوي.. يعني واحدة عاشت 20 سنة مع شخص ثم توفي.. مش طبيعي أبداً تاني يوم تكون طالعه الساحل ! اللي توفي مش فطعة أساس أنتهي عهدها فهتجيب غيرها.. ده شخص فية بينهم مشاعر وذكريات.. 20 سنة عشرة !

وقتها من فضل حضرتك.. تحت أي ظرف كان متحاولش أجبارة على تزيف مشاعره ومطالبتة بتبديل مشاعر الحزن بمشاعر الولا حاجه !!

سيبه وساعدة يفرغ طاقته السلبية بطريقة نفسية صحية صحيحة.. كل اللي مطلوب من حضرتك.

ثم؟

ثم أكد وجودك بجوارة وأنك دائم التواصل معاه المرحلة الجاية وبالفعل سيب قناة تواصل مفتوحة بينكم..وأهم شيء زي ما بتديلة مساحتة.. زي وقت ما يحتاجك أنة لازم يلاقيك فعلاً.. وخليك عارف أن دورك منتهاش لسة
.

3 - الأستكشاف :

الشخص فى المرحلة دي هيحاول قدر المستطاع أنو يوصل لحل وسط .. حل يرضية .. حل يجمعلة الماضي والحاضر والمستقبل .. حل يطمنة لأنة خايف وقلقان، وغالباً بيتردد بين 100 رأي وكل لحظة بقرار... خايف من كل شيء أقلهم خروجة من منطقو الراحة الخاصة بية.

وقتها طبيعي جداً أن يبدء الشخص يسأل ويتسأل... طب هو أنا أعمل آية علشان أخرج من الوضع الحالي؟ فلو مثلاً الزوجة اللي زوجها توفي وكل اللي حواليها بينصحوها (يا بنتي أنتي لسه سنك 39 سنة.. لسة صغيرة.. ليه متتجوزيش وما شاء الله عليكي بيتقدملك كتير) فيبدء يدور حوار داخلي.. يا تري ده ممكن؟ يا تري هقدر؟ .. طيب أهلة؟ طيب أولادي؟ طيب المجتمع؟ الى أخره من أسئلة.

دور حضرتك كشخص مقرب فى المرحلة دي أية؟

حاول تحط وقت للتفكير .. علشان المرحلة متخدش زيادة عن وقتها شهر وسنة ولسه بنفكر.. وفجأة هوووووب! عدي العمر!

أكثر ما يٌقلق صاحب المشكلة فى هذا التوقيت حاجتين:

- عدم توافر المعلومات وأنة ميلاقيش نماذج من المجتمع مرت بالتجربة دي وخرجت منها بأفضل مكاسب ممكنة.

- أنة وقت ما يلاقي حل ويحب ينفذه يلاقي نفسة واقف لواحدة ومفيش حد حوالية.

الحل هنا بيكون أنك تطمنة أنك موجود + أنك هتفكر معاه + هتساعدوا فى الحصول على المعلومات اللي هيحتاجها بتطبيق قانون Make The Unknown Known

دي أخر مرحله هتبذل فيها مجهود . فياريت تقدم أفضل ما عندك..

4 - الأكتئاب:

وده ليه قصه لوحده وبوستات مٌنفصله .. بس علشان أوضحلك الصورة شوية وأعرفك صورة مٌبسطة عن الأكتئاب من فضلك شوف الفيديو ده: http://bit.ly/2pNTeEg

5 - القبول:

وهنا الشخص بيبدء يقبل وضعة الحالي

هو خلاص مر بمراحل الإنكار، الغضب، والأستكشاف أو المساومة، والأكتئاب.

فى المرحلة دي بيبدء صاحب المشكلة / الأذمة / الصدمة يشارك بنفسة فى عملية التغيير ويبدء يتعامل مع التغير بشكل مباشر.

أية بقي المطلوب من حضرتك فى المرحلة المرحلة الاخيرة دي؟

ترجع تاني تساعدة يشوف ويركــــــــــز على What's in it for me (أنا هكسب أية لما اسمع كلامك * انا المقصود بيها الشخص اللى فى الصدمة او الكرب دلوقتي).

* فى المرحلة دي هتحتاج تستخدم التحفيز الإيجابي وتوريلة أنه خلاص مر بالمراحلة الأربعة اللي فاتت وتبدء تشجعة وتهنية على صبره بالرغم من مروره بالتجربة وكأنك تضع وسام على رأسه تشاورله عليه كلما أقترب من الانتكاسة وتوريلة أنتوا قطعتوا شوط قد أية وأنكم خلاص على مشارف الوصول لحلول وخطة مكتوبة للي جاي.

بس يا سيدي.. ده ملخص بسيط لمعرفة إزاي نٌحدث التغيير والمراحل اللي بيمر بيها كل واحد فينا أثناء عملية التغيير والأنتقال من الإنكار حتى الوصول الى الهدف الأسمي فى هذه الحالة وهو القبول.

Post Original Date:  May 29, 2018
FB Post's Link: https://www.facebook.com/daghash.eslam/posts/10212098018106154